Alineando la barca

Realmente me está costando poco retomar mi vida, y darme cuenta de lo que tengo, de lo que soy. Supongo que en el fondo es algo que tengo tan interiorizado que no hay que ahondar mucho para dar con la conclusión.

Me siento bien, me siento a gusto conmigo mismo. Sé lo que he de suprimir en mi vida para sentirme mejor, y lo que echo en falta: mis amigos perdidos. Son ellos los que me equilibran, en todos los sentidos y me hacen recobrar la conciencia, obligándome a desdramatizar y a seguir disfrutando de la vida.

Hoy es uno de esos días en los que me siento afortunado en la vida. ¿Qué me falta para ser feliz? Realmente poco, porque sonrío a cada día y disfruto del momento. Las cosas van bien después de un pequeño bajón.

Esta vez quiero seguir analizando la ecuación, encontrando el diferencial que me sume en la tristeza, la corriente marina que cambia el rumbo de mi barca centrada. Quizás, cuando la identifique, logre dominarla y anular su efecto. Veremos en qué desemboca todo esto...

Cuesta frenar...

... Pero se consigue. Detener el caos de vida que tengo y organizarlo un poco es un trabajo que tenía que haber hecho hace tiempo. Pararme a escuchar lo que mi cuerpo y mi mente me piden para responder a las verdaderas necesidades de mi ser.

Ahora voy sabiendo exactamente qué me falta, y qué es lo que no debo cambiar. El tiempo y el sentido común van colocando las cosas en su sitio, para encontrar de nuevo el equilibrio.

La vida es como una balsa que hay que alinear en medio del lago, de forma que puedas ver la costa desde todos los puntos cardinales. Se trata de encontrar la medida justa, pero sobre todo, de entender por qué está en ese punto determinado del lago.

Ahora mismo estoy descentrado de mi equilibrio, pero sé hacia dónde tengo que remar para encontrarlo. La experiencia nos va dando clases de canoa, y siento que cada vez maniobro mejor.La vida no es una ciencia exacta, pero tengo suerte de que la intuición no me falla...

Hearing the voice inside...

Mi vida es un caos desorganizado, igual que su dueño. Durante las últimas semanas he vivido al límite de mis fuerzas: Disfrutaba del día durante la noche, mientras las tardes las aprovechaba para descansar. Los distintos planes que iba acordando durante los días de la semana eran los eslabones que iban atando mi agenda, asfixiando hasta el último segundo sin saber muy bien porqué. Corriendo hacia adelante, tal y como ha sido mi filosofía durante los últimos años...

Finalmente mi cuerpo dijo "basta", y el pequeño virus del sentido común decidió estallar en forma de faringoamigdalitis aguda. Cuatro días de reposo y una baraja de planes directa a la pila de descartes. Cuatro días de reclusión y de obligada reflexión. Han pasado tres y medio y, como es habitual, la tarea para la última media hora antes de ir a dormir.

¿Por qué esa ansia de ocupar tanto mis días, mis horas? ¿Por qué este ritmo de actividad frenética si casi no da tiempo ni de disfrutar?... ¿Por qué estos 4 días me he sentido tan solo...?

Las respuestas, una vez el agua deja de estar turbia, salen a flote por sí solas. Descubrí una vez más, que la soledad y yo no somos compatibles: Me consume por dentro y me hace sentir incómodo y mal... y ello se debe a que todavía no he aprendido a convivir conmigo mismo, a escucharme y ver cuáles son mis necesidades, como si tuviera miedo de lo que *la voz dentro de mí* fuera a decir...

Correr hacia adelante es más fácil que comprobar si los vientos han cambiado y es necesario virar el rumbo... y como siempre, no me tomo el tiempo suficiente para analizar las cosas...

Parte del equilibrio en la vida, si no la mayor parte de él, se basa en estar en sintonía con uno mismo, no sólo con aquello que te rodea. Creo que me falta esa parte, y es lo que empezaré a trabajar a partir de ahora. Tampoco creo que haga falta un cambio radical en mí mismo, pero creo que a la larga notaré el cambio...

Rozando el Equilibrio

Parece mentira encontrarme aquí, en este punto. Me siento en racha, encajando de seguido todas las piezas de mi rompecabezas personal y casi sin huecos que rellenar. Es en estos momentos cuando te das cuenta de que la felicidad realmente aparece cuando no te das cuenta, y en las formas más curiosas que te puedes imaginar.

Hoy me dijeron que "Por primera vez se me ve contento con lo que tengo", y me gustaría que siguiera así durante un tiempo, dilatando esta sensación durante meses a fin de exprimir esta sensación de alivio y de euforia que siento.

Miro a mi alrededor, y veo que todos los ingredientes están en su justa medida, ese punto en que todo está en orden y calma. Realmente hacía tiempo que no sentía estar en estas coordenadas, bajo esta luz.... Sé que tarde o temprano todo se descontrolará, porque así es la vida, y todo está en movimiento, pero sólo quiero disfrutar de estos instantes... Sólo un poquito más....

I´ll be there for you

Ya estamos cerca de las 10 temporadas. Han pasado más de ocho años de amistad, de risas y broncas, de escuchar los problemas del vecino y de interminables cafés en el Arkaba, y el tiempo se va agotando...

Parece que nos conocemos desde siempre. De hecho, nos hemos educado juntos. Los primeros amores, borracheras e ilusiones se forjaron en esos cumpleaños de adolescente, y desde aquellos días en que éramos unos niños, hemos ido evolucionando y pasando más y más cosas juntos: Los primeros fines de semana al sur yendo en guagua, los exámenes, los helado en el Oasis, las tardes en el Hannen, las primeras fiestas.... Hemos vivido muchísimo juntos, y a pesar de todas las broncas y malos rollos que han ido saliendo por el camino, todavía seguimos hablándonos.

Somos muy distintos, y nos hemos radicalizado con los años, y la vida nos ha traído muchas sorpresas a cada uno. De hecho, se acerca ya "el fin de una época", donde nuestros caminos se separarán. Es curioso que ya hace unos años ya parecía que no quedaba nada de nosotros, pero finalmente hemos aguantado. Parece que ya, finalmente, nos hemos hecho mayores y toca decir adiós.

Sólo decir un par de cosas. Creo que casi nadie puede presumir de haber tenido una juventud tan divertida y animada como la nuestra y sobre todo, unos amigos tan especiales como los que yo he tenido. Ya el camino de uno de nosotros se separa, y pronto vendrán muchos más, a pesar de todo, espero que para el momento en que toque decir adiós a cada uno, todos consigamos reunirnos como hemos hecho esta vez, para juntar nuestras copas otra vez y pasarlo como siempre, como en los viejos tiempos.

Tejiendo un buen verano

Poco a poco los días pasan, y el recuerdo de ellos va formando una gran tela, llena de fotos y momentos imborrables. Desde hace ya un par de meses, mi vida no ha parado de moverse, de evolucionar. A base de puntadas y movimientos de agujas, los ratos de felicidad se han ido agrupando hasta llegar hasta hoy.

Nuevos amigos del trabajo, un puesto fijo ahora, en estos tiempos que corren, excursiones por los barrancos, por el Teide, a la Orotava. Parques acuáticos. Mucha fiesta: variada y de todos los colores: Azul por el tenerife, roja la de este sábado, de todos los colores en casa de Esther con sus fiestas temáticas, negras con mis amigos en el sur... Todo ello acompañado de muchas playas, todas distintas pero siempre con buen tiempo y pequeños momentos pero intensos con mis amigos: Escapadas al Tea&Chocolate, escapadas a la piscina de Humberto, viciadas en mi casa, chuletadas... y muchas cosas más.

¿Y qué queda por venir? Muchas despedidas de amigos, más excursiones, cumpleaños, otra fiesta temática, una acampada, un impresionante viaje a Barcelona y la boda de una amiga en Gran Canaria. ¿Verano movidito? Por descontado. Tanto es así, que practicamente no hay huecos en mi agenda, por muy prepotente que pueda sonar.

Intentando recapitular por estos últimos meses, me he dado cuenta que mi vida ha cambiado y no ha parado de moverse. Siento que aprovecho hasta el último instante, y por una vez siento que no malgasto absolutamente nada de mi tiempo. Contra todo pronóstico y sin haberlo pensado, está claro que este se está convirtiendo en el mejor verano de mi vida.

Desi Desires

Existe un dialecto olvidado que nunca llegó a formar parte de mí. Transmitido por voces amigas y entendido por oídos que nunca fueron los míos. Mi legado y mis raíces reposan sobre esas palabras ajenas, palabras que volaron más allá de mi entendimiento donde se suponía que yo nunca llegaría.

Hoy he decidido acabar con esa ignorancia que nubla mi sangre. Gracias a los compases de una música que siempre amé, las letras volvieron a bailar a mi alrededor, demostrándome que sólo el que realmente quiere, es capaz de conseguirlo todo. Y hoy, al son de la música de mi niñez, he decidido aplicarme en una empresa cuyo fin no es más que la propia satisfacción personal.

Con esfuerzo, esas palabras surgiran con fluidez de mi boca, y un nuevo conocimiento reposará sobre mi cabeza. Una lengua que forma parte de mis ancestros, y aunque yo no pueda transmitirla a través de mi sangre, al menos descansará conmigo, formando parte de lo que soy y nunca he negado.