Mi vida es un caos desorganizado, igual que su dueño. Durante las últimas semanas he vivido al límite de mis fuerzas: Disfrutaba del día durante la noche, mientras las tardes las aprovechaba para descansar. Los distintos planes que iba acordando durante los días de la semana eran los eslabones que iban atando mi agenda, asfixiando hasta el último segundo sin saber muy bien porqué. Corriendo hacia adelante, tal y como ha sido mi filosofía durante los últimos años...
Finalmente mi cuerpo dijo "basta", y el pequeño virus del sentido común decidió estallar en forma de faringoamigdalitis aguda. Cuatro días de reposo y una baraja de planes directa a la pila de descartes. Cuatro días de reclusión y de obligada reflexión. Han pasado tres y medio y, como es habitual, la tarea para la última media hora antes de ir a dormir.
¿Por qué esa ansia de ocupar tanto mis días, mis horas? ¿Por qué este ritmo de actividad frenética si casi no da tiempo ni de disfrutar?... ¿Por qué estos 4 días me he sentido tan solo...?
Las respuestas, una vez el agua deja de estar turbia, salen a flote por sí solas. Descubrí una vez más, que la soledad y yo no somos compatibles: Me consume por dentro y me hace sentir incómodo y mal... y ello se debe a que todavía no he aprendido a convivir conmigo mismo, a escucharme y ver cuáles son mis necesidades, como si tuviera miedo de lo que *la voz dentro de mí* fuera a decir...
Correr hacia adelante es más fácil que comprobar si los vientos han cambiado y es necesario virar el rumbo... y como siempre, no me tomo el tiempo suficiente para analizar las cosas...
Parte del equilibrio en la vida, si no la mayor parte de él, se basa en estar en sintonía con uno mismo, no sólo con aquello que te rodea. Creo que me falta esa parte, y es lo que empezaré a trabajar a partir de ahora. Tampoco creo que haga falta un cambio radical en mí mismo, pero creo que a la larga notaré el cambio...
3 comentarios:
a mi me pasa lo mismo.. sigo corriendo hacia adelante, como si estuviera buscando algo, pero no se bien el que. intento ocupar mis dias, hacer cosas, evitar el silencio, para no escuchar mi voz interior, por miedo a conocerme mas, a conocer mas mis necesidades, mis deseos. tengo una inquietud interior que sigue creciendo, y pronto mi voz interior se convertira en un grito, fuerte..
Yo ya he encontrado la solución, y aunque cueste, de verdad lo que hay que hacer es frenar, dejar de buscar planes y gente con la que rodearse, y comenzar a tener tiempo para estar solo, para escuchar esa voz que tienes dentro y que hable.
Finalmente, aparecen las respuestas a las preguntas que nunca te habías formulado en cuestión de días. Luego uno camina más a gusto, más relajado
Life is crazy.. hay una cancion que dice asi.. y es verdad: hay que aceptar cada situacion, disfrutar de cada momento, pero antes de todo nos tenemos que conocer a nosotros mismos, para poder vivir mas plenamente cada instante, sin miedo a nada.
Yo soy muy pensativa: hay dias en los que le doy mil vueltas a las cosas, y dias en los que sigo buscando planes y amigos, para no estar sola y no pensar.. creo que llega un momento en el que uno se tiene que sentar, tranquilo, cerrando los ojos, y pensar en su vida, centrarse. Lo mas importante es ser sinceros con nosotros mismos.. a veces tenemos miedo a ser sinceros.. tenemos miedo a conocernos mas, a conocer nuestros limites, nuestras pasiones, nuestras inseguridades. Solo conociendonos mas, podremos ganar la lucha de la vida, y disfrutar mas de nuestra compania.
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