Cambiando la postura

Estoy acostumbrado a dormir de lado, en posicion fetal y abrazado a una almohada. Así me siento como un niño pequeño, protegido haciéndome una bola y mimado por el abrazo a un objeto que hace las veces de un ser amado que me cuida de que no me pase nada malo.

Dicen que cambiar la postura de sueño es casi imposible. Somos personas de costumbre y nos habituamos a una forma de ser, de actuar y por ello hay cosas sobre las que no podemos influir. Hay cuestiones que son inalterables.

Es igual que el fumador siempre acabará recayendo, o aquel que piensa que sólo se puede amar tal y como aprendió la primera vez. Dicen que el ser humano no es lo suficientemente flexible como para hacer tantos cambios como los que yo me planteo...

Ahora duermo bocabajo, apoyando mi cabeza sobre la almohada.

En el fondo de un pozo

Hay una parte de mi que vive encerrada en un pozo. Es muy hondo y oscuro, y hace tiempo que por allí no corre el agua. Ahi descansa en silencio, observando el cielo lleno de estrellas como una utopía que jamas podrá alcanzar.

Hace tanto tiempo que permanece ahí en silencio que llevo tiempo suponiendo que así debe ser, apenas haciendo esfuerzos por cambiar, por elevarla hacia donde crece la hierba y acaricia el sol. Siempre pienso que debo hacer algo, pero nunca me esfuerzo lo suficiente. Un obstáculo invisible retiene siempre mis pasos, impidiéndome trepar por las paredes del hoyo.

Poco a poco tengo que evolucionar, dar un paso más. Antes de irme, debería haber al menos comenzado a trepar para subir a la cima. Siempre es el miedo de cambiar y lo aparentemente difícil que resulta la tarea, por no hablar de lo injusto de tener que luchar por algo que el resto del mundo ya lo tiene integrado en sí mismo. La rebeldía de no hacer nada por lo injusto que me parece se convierte en una excusa barata para no hacer algo.

Igual que estoy trabajando en varias facetas de mi vida por ser mejor, creo que esta merece también que ponga de mi parte y comience a trepar mi muro. Todo empieza por imaginarme ahí arriba, disfrutando del calor con el que todos llevan ya años bronceándose, del placer que ello les reporta para así convertirlo en una ambición real.

Dicen que uno no puede cambiar, porque finalmente por mucho que uno luche, finalmente se encontrará su yo anterior. Uno no puede dejar de ser uno mismo en esencia, pero sí puede evolucionar.
Yo creo en la evolución, y en mejorar uno mismo cada día.

Este año daré cuerda a mi mundo para empezar a trepar.

El beso...

Estábamos solos en la habitación. El sol caía lentamente y su luz anaranjada transformaba la escena en un corte de película de los años 20. El aire se había vuelto más pesado, como eléctrico, y cada vez que respiraba mis pulmones chispeaban con la tensión.

Lentamente sus pasos le aproximaban hacia mí. Caminaba silencioso y con seguridad. Un toque confiado y altanero brillaba en sus ojos, sabedor de que su presa jamás escaparía de él. Sus ojos... Cuando cierro los míos todavía veo los suyos observándome. Los chispazos se concentraban en mi pecho.

Mis manos se apretaban como puños, arrugando la colcha sobra la que estaba sentada. Mi cuerpo se hallaba rígido como una tabla, víctima de tantas chispas sobre él. Observaba cómo se acortaba el espacio entre nosotros, mientras mi cabeza se mantenía erguida en una ingenua forma de desafío. Mi mirada se mojaba ligeramente en la emoción, llena de preguntas e interrogantes. Él ya estaba frente a mí.

Mis ojos se rindieron a la batalla y se abandonaron a la oscuridad. Su mano se posó sobre mi mejilla, recorriendo mi pelo. Acariciando mi nuca...  Mi cuerpo sufrió una sacudida eléctrica y se hizo más sensible. Sensible a sus manos que recorrían mi rostro. Sensible a su aliento que se acercaba a mi cara. Sensible a los labios que besaban a los míos.

Censored

Otras de mis metas consisten en reducir mis libertades para crear unos límites para el futuro. Hay cosas que se aprenden a base de la negación y del no tener. En base a un experimento que yo mismo he creado, pienso explotar una vertiente de mí mismo que lleva bastante tiempo atrofiada. Es cierto que tengo el deseo de romper con el cautiverio y simplemente hacer de las mías un rato. La cuestión es sentir el verdadero deseo escapando por mis poros y ver de qué manera se manifiesta. Quiero derretirme en mis sueños y durante el día, realmente inhibir mis presiones internas para que estallen en una vorágine natural de emociones... Ya veremos qué sale de esto.

Por otro lado, vuelvo a dejar de fumar. No sé si será definitivo o qué, pero es una cuestión que se debe de intentar siempre que se tenga confianza y esperanza. Por mucho que resulte *guay*, divertido, bohemio o con "attitude", finalmente no es más que nicotina que se mete en tu cuerpo, dañándolo de tantas formas que si lo ves detenidamente, la única alternativa es salir cuanto antes, con tal de dejar a tus pulmones respirar, aunque sea por un año.

Las censuras del placer, un castigo por excesos no justificados....

Artistic Mood

Uno de mis buenos propósitos que tenía pendiente de hace ya largo tiempo era recuperar un hobbie que llevaba ya tiempo abandonado: el dibujo. Con la compra del mac ya no tengo excusa para dedicarme en serio a dibujar y a sacarle partido a mis creaciones.

Es cierto que ni soy un gran dibujante ni tengo mucha idea de por dónde empezar, pero poco a poco voy descubriendo cosas nuevas y desempolvando mis aptitudes. Espero que para Abril ya pueda decir que hago cosas de algo de valor.

Realmente estoy muy satisfecho conmigo mismo porque realmente estoy cumpliendo con aquello que me proponía hace ya unos meses. Está claro que algo está cambiando dentro de mí, y es una revolución positiva. Me gusta ser yo mismo.

Seven Sins into one Body

Just a portrait of the dark me. A reverse of a shiny and quiet man who seems to be perfect. A modelic citizen of the world, but corrupt by himself indeed... When dreams are too high to be pursued, or when patience finally shattered into pieces. Myself inside the mirror is a painful soul who deserves to be burned into a hundred hells, and even then my soul won´t be redeemed...

I don´t want to regret what I am or what I feel now... I only want to express it, and maybe in English I would feel that I have never wrote these lines. This is me... the obscure me...

I feed myself with Anger. Some kind of anger I cannot express, and devours my body as hungry bugs eating me. I want to explode and send the world to hell, but I can´t. My veins grows and absorb this feeling, just to make bigger the next one. Maybe if I could focalise my Anger my appearance would be more rude, and I would get some inner peace.. but I don´t have too much of that...

My Lust desires crawls along the brilliant and clean facade of my appearance, blackening the bricks, one by one. I like dark and the darkest things happens in my head. I let them be, and sometimes I let them happen in real world. When gets darker, gets better. Whatever is wrong, I want it in my life. Who could imagine it meeting the cleanest me, with my cutest and harmless face, hiding the very nasty man of this town.

Envy poisons my blood, taintening in black, obscure seas of evil seed breeding inside my body, hating the good of others and congratulating other´s misfortunes. I cannot tolerate that anyone can surpass me. I was designated to be the one who win every battle, to shine more than everyone. Maybe I´m ill with the sole idea of being the best,, but that is one of my terrible sins... Pride.

I´m so pride to be so intelligent, cult, beautiful,... I´m complete, or almost complete. I´m more complete than most of the people in many lives. My life takes a way which is special, different from others, and nobody can compare it with theirs. It´s so pathetic.... I feel sorry for them... When I take some of my time to ´help´ others I realize that I can help everybody I want: My advises always accurates, my voice makes them think and solve their little problems, my ears were meant to hear other´s situation and make them feel comfortable and relaxed with me... I´m such an oracle for them. I only receive thanks and congratulations for my words

The second terrible sin I have within is Sloth. Sloth numbs my senses, muscles and bones. My mind gets tired of doing nothing, and at the same time... excited with the idea of just pass the time doing the minimum effort... I´m so sloth... and I adore it... Just making pleasure of myself...

If Gluttonny can be accepted as a concept of be hungry of power, I´m a pathologic glutton. I just want to conquer everything, to be powerful and have everything for me. Eager to be the Boss, the one who will be acclaimed and devoted. I´m glutton of praises and admiration of everyone who meets me. I desire to be reverenciated and appreciated, to be loved and envied by all. I´m salivating just with the idea...

This cartooned me is the worst image built me ever made.

I´m a poor sloth man who eagers to be powerful and praised, to gain all the power I can just to demonstrate the world I´m best than them. While I get this objective accomplished I don´t do anything to built myself up. I´m too sloth to do it, so I distract myself with lust and nasty entertainment just to pass the time...

Thirst of power, belief of superiority, sloth person.... What a sad and mediocre picture of myself...