Un antes y un después

El Tiempo verdadero ni se tiene ni se controla, el verdadero Tiempo no entiende de días y semanas, tan sólo transcurre monótona y continuamente por la Eternidad. Nunca es demasiado tarde ni demasiado pronto, y camina sin que nadie le pregunte ni se detiene porque alguien lo pida. El Tiempo es Tiempo.


En un intento de controlarlo creamos las semanas y los días, intentando diseccionarlo en minutos y segundos a fin de inventar un imaginario poder sobre él. El Tiempo seguirá pasando igual, sin entender a números ni relojes al mismo ritmo que lo hacía hace 1000 años...

Es normal y típico de estas fechas hacer un balance de lo bueno y malo, como si cerráramos un episodio para abrir otro nuevo otra vez. Yo no pienso hacerlo. Nos obligamos a hacernos nuevas promesas para el año que viene y buscar los errores del pasado para no volverlos a cometer. Creo que cualquier momento es bueno para reflexionar, analizar y cambiar, y realmente creo en mi propio ritmo de hacer las cosas.

El año que viene se abre como un tiempo de mejora y perfeccionamiento, con las ideas claras y los mismos sueños que el anterior. Mi ciclo de trancisión no se ha cerrado todavía, y quiero que termine conmigo más fuerte y seguro quede nunca. Por eso para mí este año no supone cerrar ningún capítulo en mi vida, sino seguir el mismo camino que llevo haciendo desde hace meses ya.

La clave no está en cambiar año a año, sino en darse cuenta en el momento de que la ruta que se sigue no es la correcta y saber corregir a tiempo de la mejor forma posible. El Tiempo corre, y yo me voy con él.. Feliz, contento y todavía con un gran sueño por cumplir...

Navin 7.0

Este año se escapa de nuestras manos dejando atrás las experiencias que marcarán mi piel en el futuro. Vivencias, amores, viajes y una infinidad de pequeñas cosas que se cosen en mi pecho. Estos últimos meses me he visto crecer y evolucionar como nunca antes. Una pequeña actualización para mi sistema, una nueva versión de mí mismo sale adelante con fuerzas y energía.

Mi reflejo ante el espejo sonríe con seguridad, y sus ojos son más intensos con la edad. 25 años de madurez, de conseguir mis objetivos y llenos de un empuje que antes no estaban ahí. Soy feliz de lo que soy, de la resulta de mis propias decisiones. Siento cómo he sido yo sin ayuda de nadie quien ha modelado una personalidad más fuerte e independiente, que tiene cada vez más claro lo que quiere, y que batalla por conseguirlo.

Cada vez estoy más cerca de convertirme en aquello que siempre soñe, esa forma definitiva a la que aspiré a convertirme... Navin 9.0...

Si bien no es mi momento más brillante, sé que ahora mis metas están más arriba, y me siento capaz de llegar a mis objetivos, aunque se hayan desplazado un poco en el tiempo. Existe la reinvención y la capacidad de superación, sólo consiste en tocar la tecla adecuada.. Y ya tengo el dedo encima del botón...

It´s pouring outside

El ciclo se ha completado de nuevo y el sol juega al escondite entre las nubes. El agua vuelve a caer sobre mi cara, encharcando mi alma con dudas y miedos. Una angustia que nadie me ayuda a curar.


Llueve y no para de llover, pero soy incapaz de correr. Es cierto que todo ha vuelto adonde hace unos meses, pero ya no soy el mismo de antes. Las dudas son más débiles y mi voluntad es capaz de drenar el agua que inunda mi mente. He ampliado mis límites... acercándome un poco más a mi versión 9.0...
Aun así la lluvia siempre será capaz de mojarme.

El miedo sigue repiqueteando sobre mi cabeza intentando agujerear mis defensas, y todavía no he encontrado el paraguas que me cubra por completo. Ahora sólo quiero intentar disfrutar de la sensación, recordar el sabor de las heridas para cerrarlas después. No tengo prisa por que escampe el temporal. Sé que, como todos los gatos, finalmente caeré de pie.



Sé que ahora soy más fuerte que antes y mi nuevo yo drenará los problemas más pronto que tarde, pero todo resbala ahora.

El mundo tiembla otra vez...

Qué rapido vuelve todo a estremecerse. Un ligero temblor sacude el suelo por el que piso y las sensaciones ya antaño olvidadas regresan para invadirme por dentro. El techo se resquebraja mientras vuelvo a temer por mí, dándome cuenta de que los buenos momentos están a poco de desaparecer otra vez.

Poco a poco los demonios se van colando entre los huecos. Viejos amigos que vuelven de entre las sombras a abrazarme con miedos y terrores nocturnos. Mis pies están pegados al suelo, pero mi cabeza quiere huir allá lejos donde no puedan volver a encontrarme jamás. A veces pienso que no existe tal lugar.

Llevaba mucho tiempo escondido, viviendo la vida plácida y confortable que me acunaba tiernamente, dejándome disfrutar de buenos momentos ligeros de preocupaciones. Pensé que aquí en el exilio de la felicidad y la vida ocupada los temblores no lograrían alcanzarme. Creí que en una vida laboral ocupada y una agenda apretada supondrían el mayor búnker antiterremotos del mundo, pero finalmente la inseguridad ha cortado mis paredes como mantequilla, y los sismógrafos han vuelto a cobrar vida.

Algún día seré capaz de enfrentar al futuro con valentía y no sólo con ingenuos sueños de niño. Ya sea para abrir un chiringuito de playa, irme a australia a vivir, ser tatuador profesional  o quizás para cuidar de un perro llamado Eki. Sólo sé que los cimientos de mi vida necesitan de una mayor fuerza que ahora mismo no tengo.  Unos cimientos tan sólidos que ningún terremoto podrá jamás derribar.

Nunca supe andar en bicicleta

Todos dicen que andar bicicleta es una de las habilidades que por mucho que pasen los años, jamás se olvida. Permanece en la mente grabada, en espera de poder escapar de su letargo para demostrar que aunque pasen uno, cinco o veinte años, esa capacidad permanece inalterable en nuestro interior.

Yo nunca aprendí a andar en bicicleta. Me enseñaron hace un tiempo, pero creo que nunca llegué a aprender de verdad. Con lo cual... no se puede recordar hacer algo que nunca se llegó a dominar. En conclusión. No sé andar en bicicleta.

Quizás pueda sonar estúpido y sin sentido, pero para mí la vida se reduce a este hecho precisamente. Nunca me enseñaron bien cómo llevarla o dominarla sin caer. Creo desconocer las nociones básicas para mantener el manillar con seguridad sin desviarme del camino, y pedaleo despacio por temor a ir tan deprisa que no pueda controlarla. Siempre tengo la impresión de que el resto sí sabe de esas cosas, y tuvieron una formación un poco más elaborada de la que yo tuve. A pesar de ello...

Durante los últimos meses me he limitado a conocer los mandos de mi vehículo: He pedaleado tan rápido que nadie podía seguir mi estela (FastForward), he ido despacio hasta que todos me doblasen (Stop&Reset), e incluso he recorrido caminos duros y escarpados para medir mis fuerzas (Escalation). Durante este periodo hay una única premisa que siempre procuré cumplir... y es conseguir seguir en línea recta. (Endurance)

Si bien para los demás lo difícil es cambiar las marchas, adaptarse al terreno o hacer las virguerías, para mí lo que supone verdaderamente un reto es seguir hacia adelante. Recto y sin desviarme. Será que soy inconstante y quizás algo torpe, pero siempre siento cómo el manillar cae suavemente hacia uno de los lados, obligándome a frenar antes de llegar a caer.

Hace ya tiempo que ando solo por los caminos, entendiendo mi fuerza y mi debilidad, armonizando mi interior con el exterior, analizando sinceramente mi voluntad. Me detengo siempre que dudo para coger fuerzas y seguir con mi línea recta en busca de una meta. No me gusta el deporte, no me gusta andar en bicicleta. Aun así...

Muchas veces siento que disfruto con lo que hago. Esos días el viento y yo jugamos a ver quién es más rápido en una carrera que me siento confiado a ganar. El tiempo corre, yo vuelo. Me siento fuerte como un dios. Soy feliz. Es inexplicable, pero al mismo tiempo infinitamente placentero. Pero...

Siempre llega un día como otro cualquiera en que mi cuerpo se vuelve más pesado. Me siento torpe y el miedo se apodera de mis articulaciones. El vigor de los brazos desaparece y el viento se vuelve cortante y amenazador. Es lento, pero inexorable. El manillar se desliza suavemente hacia la derecha...

Realmente estoy agotado de esta carrera donde soy el único corredor. Me siento estúpido corriendo sin sentir apenas el progreso de mi esfuerzo. Por mucho que corro no consigo escapar, por mucho que pare nunca consigo detenerme del todo. Al final, la línea recta desaparece y se curva en forma de interrogación. Siempre es así. ¡Odio andar en bicicleta!

El guardian de las palabras

Hay palabras que nunca llegan a atravesar mis labios. Sonidos que mueren antes de vibrar en las cuerdas vocales. Son muchas las cosas que siempre he querido decir y nunca he podido expresar. Sé que es tu culpa. Tú y tu maldito afan de protección. El eterno Guardian de las Palabras, que secuestra mis pensamientos y censura mis frases. Eres tú, estúpida antigualla embutido en tu armadura oxidada el que me prohíbe rebelarme contra el mundo. ¿Por qué me contienes?

Eres la sombra que me persigue en mi rutina, escondido en tu abollada armadura que me escolta sin hacer ruido, ahogando las palabras en las aguas del Miedo, estrangulando sus sílabas con tus manos para que nunca vuelen por el aire. Retienes mis discursos para evitar las peleas, los "peros" cuando tengo algo que objetar, el veneno que impregna mis palabras, las palabras valientes que defienden mis argumentos... Me has convertido en un inofensivo muñeco de trapo.

Autoproclamado el defensor de mi integridad, me proteges del supuesto mal que podría infectar mi vida si actuase sin tu control, sin censura. Tu rasgada voz repite una y otra vez que todo esto es por mi bien, y que rendirse sin luchar es la mejor forma de vivir sin recibir heridas.

Estoy cansado de este secuestro, de no tener carácter para defenderme y menos para atacar. Harto de sentir la sangre hirviendo y la ira enfriarse en mi cabeza. No quiero vivir medio sedado encerrado en mi propio cuerpo. Quiero ser capaz de librar mis propias batallas, y demostrarme que soy capaz de ganarlas. Algún día escaparé de tu cautiverio y recuperaré mi voz...

Una foto para la posteridad

Un día como otro cualquiera, sin uno darse cuenta, notas el aire más ligero a tu alrededor. Las preocupaciones se disipan por las rendijas. Sólo quedan las risas y los buenos momentos, la felicidad y una sonrisa en la boca que es difícil de borrar. Entonces te das cuenta de que lo has vuelto a conseguir, y una estrella brilla en el cielo especialmente para ti.

Hoy me siento así. Contento de sentirme querido por mis amigos, por disfrutar con lo que hago y porque pasarlo bien es una constante en mis días. La vida da muchos palos, pero también regala momentos como este, en los que te sientes tan arriba, surcando los cielos que mis sueños trazaron hace años.

Quiero, una vez más, sacar mi cámara de fotos para inmortalizar este momento, deseando que esto no cambie por mucho tiempo, manteniendo a los que quiero cerca de mí, dándome seguridad y ese calor que siento ahora mismo mientras suena mi canción...

Sé que un día lejano se acabará todo, y eso es lo único que me entristece. Algún día esa idea que rondaba por mi cabeza se cumplirá, llevándome a un sitio desconocido para empezar de cero. Ese sueño que acariciaba y mimaba todas las noches ahora me da miedo... porque hoy he terminado de crear un mundo perfecto en el que vivir...

Tengo miedo de decirle adiós a todo esto... Por primera vez tengo miedo de cumplir todos mis sueños... Por eso, no quiero pensar. Tan sólo quiero sacar una foto a la suerte que me sonríe, volviendo a repetir esa frase tan ingenua de "ojalá nada cambie, ojalá siga todo igual". No quiero olvidar este momento.

Gracias

El Gato y el Sapo (Fin de la Primera Parte)

El gato y el sapo por fin se lograron entender. Después de largas persecuciones por los pantanos, ambos decidieron rendirse a la complicidad, a los buenos ratos y, sobre todo, a la evidencia.

Lavado de cara

Con esta nueva filosofía de vida, tengo más tiempo para mis cosas. En conclusión, aparte de 4 entradas seguidas al blog, he cambiado el look de la página en algo más parecido a lo que realmente siempre he querido hacer con él.

Quizás es un poco tristón y apagado, pero hace juego con la foto y, sinceramente, también con la temática del blog, que tiende a ser melodramático. Para los pocos lectores que tengo, que disfruten de este lavado de cara.

STOP & RESET

Esta es la nueva receta que estoy aplicando a mi vida, por si les apetece probar:

Frenar implica dejar de correr innecesariamente para llegar a todo y para todos.
Parar supone tener tiempo para mí y dedicarlo a mis necesidades y caprichos.
La ausencia de movimiento hace los problemas más visibles.
Ver mis problemas plantea soluciones y métodos para ponerlos en práctica.

Resetear significa volver a caminar, aplicando las soluciones para mis problemas.

Stop & Reset

Alineando la barca

Realmente me está costando poco retomar mi vida, y darme cuenta de lo que tengo, de lo que soy. Supongo que en el fondo es algo que tengo tan interiorizado que no hay que ahondar mucho para dar con la conclusión.

Me siento bien, me siento a gusto conmigo mismo. Sé lo que he de suprimir en mi vida para sentirme mejor, y lo que echo en falta: mis amigos perdidos. Son ellos los que me equilibran, en todos los sentidos y me hacen recobrar la conciencia, obligándome a desdramatizar y a seguir disfrutando de la vida.

Hoy es uno de esos días en los que me siento afortunado en la vida. ¿Qué me falta para ser feliz? Realmente poco, porque sonrío a cada día y disfruto del momento. Las cosas van bien después de un pequeño bajón.

Esta vez quiero seguir analizando la ecuación, encontrando el diferencial que me sume en la tristeza, la corriente marina que cambia el rumbo de mi barca centrada. Quizás, cuando la identifique, logre dominarla y anular su efecto. Veremos en qué desemboca todo esto...

Cuesta frenar...

... Pero se consigue. Detener el caos de vida que tengo y organizarlo un poco es un trabajo que tenía que haber hecho hace tiempo. Pararme a escuchar lo que mi cuerpo y mi mente me piden para responder a las verdaderas necesidades de mi ser.

Ahora voy sabiendo exactamente qué me falta, y qué es lo que no debo cambiar. El tiempo y el sentido común van colocando las cosas en su sitio, para encontrar de nuevo el equilibrio.

La vida es como una balsa que hay que alinear en medio del lago, de forma que puedas ver la costa desde todos los puntos cardinales. Se trata de encontrar la medida justa, pero sobre todo, de entender por qué está en ese punto determinado del lago.

Ahora mismo estoy descentrado de mi equilibrio, pero sé hacia dónde tengo que remar para encontrarlo. La experiencia nos va dando clases de canoa, y siento que cada vez maniobro mejor.La vida no es una ciencia exacta, pero tengo suerte de que la intuición no me falla...

Hearing the voice inside...

Mi vida es un caos desorganizado, igual que su dueño. Durante las últimas semanas he vivido al límite de mis fuerzas: Disfrutaba del día durante la noche, mientras las tardes las aprovechaba para descansar. Los distintos planes que iba acordando durante los días de la semana eran los eslabones que iban atando mi agenda, asfixiando hasta el último segundo sin saber muy bien porqué. Corriendo hacia adelante, tal y como ha sido mi filosofía durante los últimos años...

Finalmente mi cuerpo dijo "basta", y el pequeño virus del sentido común decidió estallar en forma de faringoamigdalitis aguda. Cuatro días de reposo y una baraja de planes directa a la pila de descartes. Cuatro días de reclusión y de obligada reflexión. Han pasado tres y medio y, como es habitual, la tarea para la última media hora antes de ir a dormir.

¿Por qué esa ansia de ocupar tanto mis días, mis horas? ¿Por qué este ritmo de actividad frenética si casi no da tiempo ni de disfrutar?... ¿Por qué estos 4 días me he sentido tan solo...?

Las respuestas, una vez el agua deja de estar turbia, salen a flote por sí solas. Descubrí una vez más, que la soledad y yo no somos compatibles: Me consume por dentro y me hace sentir incómodo y mal... y ello se debe a que todavía no he aprendido a convivir conmigo mismo, a escucharme y ver cuáles son mis necesidades, como si tuviera miedo de lo que *la voz dentro de mí* fuera a decir...

Correr hacia adelante es más fácil que comprobar si los vientos han cambiado y es necesario virar el rumbo... y como siempre, no me tomo el tiempo suficiente para analizar las cosas...

Parte del equilibrio en la vida, si no la mayor parte de él, se basa en estar en sintonía con uno mismo, no sólo con aquello que te rodea. Creo que me falta esa parte, y es lo que empezaré a trabajar a partir de ahora. Tampoco creo que haga falta un cambio radical en mí mismo, pero creo que a la larga notaré el cambio...

Rozando el Equilibrio

Parece mentira encontrarme aquí, en este punto. Me siento en racha, encajando de seguido todas las piezas de mi rompecabezas personal y casi sin huecos que rellenar. Es en estos momentos cuando te das cuenta de que la felicidad realmente aparece cuando no te das cuenta, y en las formas más curiosas que te puedes imaginar.

Hoy me dijeron que "Por primera vez se me ve contento con lo que tengo", y me gustaría que siguiera así durante un tiempo, dilatando esta sensación durante meses a fin de exprimir esta sensación de alivio y de euforia que siento.

Miro a mi alrededor, y veo que todos los ingredientes están en su justa medida, ese punto en que todo está en orden y calma. Realmente hacía tiempo que no sentía estar en estas coordenadas, bajo esta luz.... Sé que tarde o temprano todo se descontrolará, porque así es la vida, y todo está en movimiento, pero sólo quiero disfrutar de estos instantes... Sólo un poquito más....

I´ll be there for you

Ya estamos cerca de las 10 temporadas. Han pasado más de ocho años de amistad, de risas y broncas, de escuchar los problemas del vecino y de interminables cafés en el Arkaba, y el tiempo se va agotando...

Parece que nos conocemos desde siempre. De hecho, nos hemos educado juntos. Los primeros amores, borracheras e ilusiones se forjaron en esos cumpleaños de adolescente, y desde aquellos días en que éramos unos niños, hemos ido evolucionando y pasando más y más cosas juntos: Los primeros fines de semana al sur yendo en guagua, los exámenes, los helado en el Oasis, las tardes en el Hannen, las primeras fiestas.... Hemos vivido muchísimo juntos, y a pesar de todas las broncas y malos rollos que han ido saliendo por el camino, todavía seguimos hablándonos.

Somos muy distintos, y nos hemos radicalizado con los años, y la vida nos ha traído muchas sorpresas a cada uno. De hecho, se acerca ya "el fin de una época", donde nuestros caminos se separarán. Es curioso que ya hace unos años ya parecía que no quedaba nada de nosotros, pero finalmente hemos aguantado. Parece que ya, finalmente, nos hemos hecho mayores y toca decir adiós.

Sólo decir un par de cosas. Creo que casi nadie puede presumir de haber tenido una juventud tan divertida y animada como la nuestra y sobre todo, unos amigos tan especiales como los que yo he tenido. Ya el camino de uno de nosotros se separa, y pronto vendrán muchos más, a pesar de todo, espero que para el momento en que toque decir adiós a cada uno, todos consigamos reunirnos como hemos hecho esta vez, para juntar nuestras copas otra vez y pasarlo como siempre, como en los viejos tiempos.

Tejiendo un buen verano

Poco a poco los días pasan, y el recuerdo de ellos va formando una gran tela, llena de fotos y momentos imborrables. Desde hace ya un par de meses, mi vida no ha parado de moverse, de evolucionar. A base de puntadas y movimientos de agujas, los ratos de felicidad se han ido agrupando hasta llegar hasta hoy.

Nuevos amigos del trabajo, un puesto fijo ahora, en estos tiempos que corren, excursiones por los barrancos, por el Teide, a la Orotava. Parques acuáticos. Mucha fiesta: variada y de todos los colores: Azul por el tenerife, roja la de este sábado, de todos los colores en casa de Esther con sus fiestas temáticas, negras con mis amigos en el sur... Todo ello acompañado de muchas playas, todas distintas pero siempre con buen tiempo y pequeños momentos pero intensos con mis amigos: Escapadas al Tea&Chocolate, escapadas a la piscina de Humberto, viciadas en mi casa, chuletadas... y muchas cosas más.

¿Y qué queda por venir? Muchas despedidas de amigos, más excursiones, cumpleaños, otra fiesta temática, una acampada, un impresionante viaje a Barcelona y la boda de una amiga en Gran Canaria. ¿Verano movidito? Por descontado. Tanto es así, que practicamente no hay huecos en mi agenda, por muy prepotente que pueda sonar.

Intentando recapitular por estos últimos meses, me he dado cuenta que mi vida ha cambiado y no ha parado de moverse. Siento que aprovecho hasta el último instante, y por una vez siento que no malgasto absolutamente nada de mi tiempo. Contra todo pronóstico y sin haberlo pensado, está claro que este se está convirtiendo en el mejor verano de mi vida.

Desi Desires

Existe un dialecto olvidado que nunca llegó a formar parte de mí. Transmitido por voces amigas y entendido por oídos que nunca fueron los míos. Mi legado y mis raíces reposan sobre esas palabras ajenas, palabras que volaron más allá de mi entendimiento donde se suponía que yo nunca llegaría.

Hoy he decidido acabar con esa ignorancia que nubla mi sangre. Gracias a los compases de una música que siempre amé, las letras volvieron a bailar a mi alrededor, demostrándome que sólo el que realmente quiere, es capaz de conseguirlo todo. Y hoy, al son de la música de mi niñez, he decidido aplicarme en una empresa cuyo fin no es más que la propia satisfacción personal.

Con esfuerzo, esas palabras surgiran con fluidez de mi boca, y un nuevo conocimiento reposará sobre mi cabeza. Una lengua que forma parte de mis ancestros, y aunque yo no pueda transmitirla a través de mi sangre, al menos descansará conmigo, formando parte de lo que soy y nunca he negado.

Nuestro Propio Cielo

Te Extrañaré, Recuerda Esto !

Te Extrañaré,

"Cuando vuelva de Danone y esté en el coche sin saber a quién llamar, cuando me conecte al MSN y te vea desconectado, cuando llegue el fin de semana y no tenga planes, cuando pase por Güímar, cuando escuche hablar francés, cuando vaya al Triboo, cuando pase por Price, cuando vea uno de los 8.000 clones de tu coche por SC, cuando pasen cosas que ES NECESARIO que te cuente porque sólo tú puedes entenderlo, cuando quiera contarte mis frikadas de marketing, cuando vea nuestras fotos del Trust, cuando me coma una fondue de chocolate, cuando hable con Esther o Lucía, cuando vea que en mi móvil no hay llamadas ni mensajes, cuando tenga un problema amoroso y no sepa qué hacer, cuando no pueda hacer cenas de pareja porque no estás tú conmigo, cuando tenga un problema en general, cuando deje mi mente ir y me acuerde de ti..."

Recuerda esto!

En el mundo de Patas-Arriba

En el mundo de Patas-Arriba, los locos son los reyes, y los buenos siempre caen. En el mundo al revés, los ineptos dirigen las empresas y los sabios se van de ellas.

En el mundo al revés, los amantes que se quieren no se hablan, y lo mejor para conocerse es dejarse escapar.

En este mundo los que no están enamorados siguen juntos mientras se hacen daño cada tres meses.

En Patas-Arriba, los amigos más queridos más lejos se van.

En Patas-Arriba todo el mundo habla a la espalda, porque la información llega antes que si la dices a la cara.

Luego me preguntan por qué quiero cambiar de aires...

Survivor

Como un reality de la tele, semana a semana todos caían uno a uno. Por abandono o por petición de más arriba, nos tocaba bajar las escaleras de nuestra burbuja de cristal para encontrarnos con nuestro mundo real.

Finalmente, cuando ya me tocaba hacer las maletas, una mano se posó sobre mi hombro mientras me decía que no hacía falta marchar, y que mi sino era quedarme. Tras infinidad de pruebas y presentaciones, un año de lucha diaria e ilusiones compartidas, mis sueños se materializaron al fin.

Miro a mi alrededor y veo amigos, y el ambiente que una vez fue frío e incómodo se convirtió en risas y fiesta, una complicidad hilada a través de los días y que perdurará por mucho tiempo todavía.

Aplausos y reconocimiento, felicidad, amistad y un nuevo sueño que se dibuja en el horizonte
¿Se puede pedir algo más?

El Sapo y el Gato (III)

No habrá tercera parte, porque el Sapo decidió emigrar. Aguas más profundas, alejadas de la orilla donde el gato le esperaba. De vuelta a casa, el ovillo de lana le esperaba... Mientras afilaba sus zarpas contra la pared, su mente se dejaba ir.. aunque todavía, y por al menos una semana, su cuerpo seguiría oliendo a charco...

El Sapo y el Gato (II)

El Sapo parecía que volvería a su charca a vivir su vida... pero parece que la compañía del gato fue lo suficientemente grata como para darle una segunda oportunidad.

El gato ya no quiere seguir jugando con la lana... Nadie sabe por qué, pero ya no le tiene miedo al agua y quiere mojarse, como su amigo el anfibio. Y el sapo parece que ha dejado templar un poco su fría piel....

No sé qué saldrá de todo esto, pero de momento los dos se van a la cama con una sonrisa en la boca.

El Sapo y el Gato

No esperaba encontrar a alguien tan singular. No creí que esto pudiera pasar otra vez. Con el olor del sándalo y la música de mi niñez fueron el marco de esta pequeña aventura: El encuentro del Gato y el Sapo (esperemos que no sea el último), donde una inocente noche se convirtió en momento anclado en el tiempo.

Un día, el gato y el sapo decidieron quedar a conocerse. El gato quería jugar un rato, rellenar un par de horas de su encaprichada vida y pasar una noche entretenida. Decidió que el sapo sería su compañero de juegos por un día, y le convenció para jugar aquella noche.

Aquel juego que tan bien sabía controlar el felino acabó quemándole hasta el alma. Todavía no puede explicárselo, pero mientras él está todavía recuperándose, el sapo permanece inmutable. Él dice que son los años de experiencia que lo han congelado, y las aguas en las que lleva nadando desde hace un tiempo le han hecho resistente al amor.

El gato es curioso, y quiere seguir tirando del ovillo, porque sabe que lo que se puede encontrar es muy interesante. El gato es tenaz, y empezará a ronronear bajo tu ventana, en espera de una señal. Ironías del destino, esta vez me toca a mí esperar al pie de la ventana, cuando toda la vida ha sido al revés....

Navin 9.0

Cerrando los ojos, juego con cuidado con un muñeco bien tallado, paseándolo por lo anodino de mi día, jugando con las piezas que forman mi vida y deleitándome de grandes momentos de satisfacción. Él es perfecto, triunfador e indestructible, capaz de hacer los sueños realidad. Él es tan como los demás y al mismo tiempo tan superior, volando por encima del mundo con sus alas de plata... Cualquier comparación con él es un absurdo. Él soy yo, y al mismo tiempo no lo es. Navin 9.0, la mejor versión de mí mismo.

Cuando la realidad del mundo me despereza, veo en el espejo lo que hay en realidad. Sólo soy yo, un proyecto de perfección a medio terminar, una potencia de algo que está por venir, pero que no encuentra el momento de eclosionar. Un cajón de sueños e ilusiones, una aguja clavada en el pecho que no me deja vivir tranquilo y un humo borroso que me rodea. Buena madera para crear todavía pendiente terminar de tallar. Pecaminosamente vago y furiosamente empequeñecido por el mundo.

Vivo a la espera de tender una escalera a la evolución, en busca de esa ilusión de acercarme cada día más a ese yo que es imposible que no sea feliz, ese ser que lo ha logrado todo y sonríe a la vida a cada minuto. El camino se empieza andando, pero yo quiero volar. Dar el salto al vacío para abrir mis alas y volar. A la espera de que crezcan mis alas o que finalmente decida andar, como el resto de los mortales. Así el violín esperará mudo en el rincón, sin que nadie le arranque una nota pero admirado por todos desde la lejanía...

Aphrodite´s Touch

Puede que sea una inocente mirada, o la forma de escuchar y de hacerte sentir especial, pero siempre acabo condenándoos. No es prepotencia ni altivez, tan sólo la realidad de los hechos. A cada cruce, un nuevo cadáver se acuesta inerte en mi camino. Uno tras otro, tras inocente juego de conversaciones sin compromiso, se aferran a mi pecho para no dejarme escapar, aprisionando mis pulmones sin dejarme respirar... ¿A quién ayuda eso?

Yo no quiero regalarme ni al mejor ni al primer postor, ni prometer el amor eterno al primero que me ría mis bromas. Ahora conozco la utopía de las relaciones y lo complicado que es encontrar a quien me complemente y entienda. Por eso, quiero estar solo y seguir mi vida tranquilo. Además, ahora tengo mucho más claro lo que busco, y no es nada fácil de encontrar.

No quiero aventuras en callejones oscuros, ni citas de las que tenga que salir huyendo. No quiero dejar mi móvil sonando mientras me escondo entre bambalinas. ¿Por qué siempre quieren más de mí? ¿Por qué quieren amarme aunque les diga que no quiero saber nada? Si no es mi olor es mi perfil, y si no mis ojos o mi conversación. Agradecidos los cumplidos, pero no me regalo ni me vendo, ni soy humilde ni perfecto. Soy yo, que si viene a hablar contigo es tan sólo por un poco de conversación. Soy yo, que quiere disfrutar de su soledad durante mucho tiempo más.

Judgement Time

Finalmente el momento ha llegado... poco me separa de mi vuelo hacia las estrellas o de estrellarme conra el suelo. Apenas un día me separa del momento crucial, de esos que quitan el hipo. Según mis supersticiones y cábalas, no puede salir bien, de tanto que he hablado con la gente y lo mucho que he planificado al respecto... pero al mismo tiempo es tan difícil no acariciar la posibilidad de ese futuro...

Estas tres semanas han pasado más lentas de lo que ha pasado mi vida, y ha sido eterno. La próxima semana las cartas aterrizarán sobre el tapete, y mi destino se decidirá solo... sin más que yo pueda mediar... tan sólo quedará esperar un Sí.... o un No.

Navin, Neiv y otros demonios

Una persona es como un dado, con muchas caras y todas diferentes. Navin para sus amigos, Neiv para desconocidos, e incluso X para todos, según las circunstancias. Navin es divertido y ocurrente a veces, Nanu es cariñoso, Navini es familiar, Navin es callado y no tiene tema de conversación, Navin bebe y se lo pasa bien, Navin mantiene la compostura o Neiv es un cachondo mental.

Todos ellos soy yo, y a la vez ninguno de ellos en particular. ¿Quién soy yo? Poco a poco, hay que ir descubriendo la verdad... y aunque el final es obvio, es difícil de asimilar. ¿De verdad yo soy todos ellos? ¿No debe morir alguno para que yo debe ser feliz? ¿Es eso normal?...

A veces pienso que debería estar en un manicomio, porque lo mío es trastorno bipolar al cuadrado... En fin, que el cielo me ayude...

Happy Ending

Creo, que para el resto del mundo la vida es más fácil.. más predestinada. Siempre que miro a mi alrededor, todos tienen su vida hecha, y muchas menos cosas por las que luchar.... en mi caso... cada beso es una lucha, y cada relación una batalla que es necesario pelear...

¿Por qué? ¿Para qué? Todos saben que al final "serán felices y comerán perdices"... en mi caso... ¿Cuáles son mis perdices? Alguien las ha reservado para mí... Es algo que no sé.. mi final es distinto que el del resto, y siempre he pensado que yo no tendré un final... quizás por cobardía, puede que porque no está para mí... en cualquier caso, es necesario seguir luchando. Todavía soy joven y tengo muchas ambiciones... pero no sé qué es lo que quiero para mí de aquí a 10 años. Sé muy bien cómo no quiero acabar... pero no tan claro cuál es mi "final feliz". Quizás la experiencia y los años vayan aclarando mi mundo... mi vida...

Eres tú...

Mis páginas están en blanco, y es el momento de dibujar y soñar. Déjame imaginarte y verte a la hora de dormir... déjame plasmar en letras y anhelos a tí. A tí, que vendrás a desvelar mis noches y a hacer eternos mis días... Déjame construir mi figura de barro en forma de príncipe azul...

Sé que tendrás mi edad al menos, seguramente más. Mis amigos y tú se llevarán genial, o al menos con Tere y con Kapil, que en cuanto te vean, me dirán: "Es este Navin". Serás romántico, pero no tanto como yo, porque si no me aburriría. Sé que serás inteligente y culto, con ambiciones y con ganas de superarte. Cuando te cuente mis cosas del trabajo o aquello que le pasa a mis amigos, a ti te importará, tal y como a mí me importarán tus cosas. Por las noches me abrazarás, y te gustará acariciarme y estar conmigo. Juntos, haremos planes de futuro y al final acabaremos viviendo juntos. Seguro que sabrás inglés, porque veremos las series y las pelis en versión original.

Cuando a mi me toque trabajar mucho, tú lo entenderás, y querrás formar parte de mi vida tanto como yo quiero formar parte de la tuya. Viajaremos mucho, y cuando yo me sienta inseguro, tú estarás ahí para escuchar lo que pienso, sin pensar que es una tontería o sacándome temas que no vienen a cuento. Seguro que me echarás la bronca de vez en cuando porque soy un desastre y un desorganizado, pero las discusiones acabarán con un beso.

Nos reíremos juntos, y mis paridas te harán gracia, porque en el fondo soy un niñato. Contigo tendré ganas de ir hasta el fin del mundo si tú me lo pides, y saldremos de fiesta y nos besaremos sin pensar en el "qué dirán". Seremos cómplices el uno del otro, porque en eso se basa una relación, en que nos llamemos y nos contemos las chorradas del día a día sabiendo que no vamos a estar juzgándonos el uno al otro.

Nos veremos todos los días, y cada día será diferente, y todos geniales. Los dos seremos iguales, y no uno mejor que el otro, y aprenderemos de lo que cada uno sabe... Pero sobre todo... besarte será la mejor experiencia del mundo...

... Hasta pronto

April´s Fool

Y terminó Abril... igual que todo lo demás. Mi relación, mis planes de independencia, las voces de mi cabeza... Mi vida se ha convertido en un mudo silencio, donde sin articular palabra recibo el rencor en forma de canciones, acusaciones vía e-mail e invasiones amorosas a la hora de dormir. A pesar de todo, ahí seguimos aguantando sin articular una sola palabra.

Mis 25 han pasado sin pena ni gloria, por mucho que haya intentado darles su lugar, y la semana santa finalmente también perdió su color. Como una broma pesada, Abril se tiñó de gris en el calendario, para que me acuerde siempre que por mucho que lo intenté, ese mes murió nuestro amor.

Llegarán otros meses mucho mejores que este, llenos de felicidad y de nuevas oportunidades para amar y disfrutar de la vida. Con el tiempo las penas desaparecerán y sólo quedarán los buenos recuerdos de una vida conjunta. Vendrán ofertas de trabajo, viajes y diversión con los amigos. Llegará la época de bodas, el momento de tomar decisiones y así y todo, un año pasará. Volverá abril de nuevo, pero el próximo será para sonreír y disfrutar de una felicidad infinita, y será otra vez el más brillante de los meses.

The Rule of the Rose

En esta vida todo se basa en reglas. Ellas mandan y todos nos movemos a su son. Las reglas son como las líneas del pentagrama; limitan la vida para ordenarla, amoldando la melodía con el objetivo de no caer en el más estridente caos.

Cuando se habla de reglas, siempre pensamos en romperlas, como si fueran el impedimento a la realización personal o la jaula que encierra nuestra propia personalidad. Por una vez, quiero romper una lanza en favor de ellas y defender las normas que rigen nuestros actos.

Desde que conozco a Dexter, he aprendido a valorar su función y su necesidad para no desbocarnos en la anarquía o la mera satisfacción de nuestros deseos inmediatos. Quizás ahora, que estoy pasando por horas bajas, creo que es más necesario que nunca establecer un código, un conjunto de mandatos que ayuden a construir de nuevo mi torre, la escalera que me llevará de nuevo a lo más alto.

Todo en la vida se basa en reglas. Sin leyes todos seríamos presa de nuestros instintos más oscuros, olvidándonos de la felicidad y libertad del prójimo para vivir en el hedonismo absoluto. Sin leyes o un código interno, seríamos veletas sin personalidad, llevados por el momento... en todo momento. De esta forma no construimos nada, porque daríamos vuelta sobre nosotros mismos sin sacar conclusiones.

Por ello, ahora que mi vida es algo parecido a un solar, quiero apuntalar mi casa con reglas, normas y principios que aseguren que lo que vaya encima no vaya a caer. Sé que llevará tiempo, pero sé que valdrá la pena... Y sobre todo sé, que el día menos pensado... alguien vendrá a ayudarme a romperlas.

Mi vida

Second Chance

Me quiero ir. Quiero correr lejos y no volver. Empezar desde cero y no volver a errar. Quiero ser libre sin que me señalen con el dedo. Quiero estar solo y reinventar mi mundo.

Le pido al cielo una segunda oportunidad, una posibilidad de redimirme y volver a comenzar... Por favor... que mi estrella brille una vez más...

Ven ya

Me siento tan solo y herido, como si todos los golpes del mundo hubieran conseguido noquearme hasta sangrar. Estoy asustado y temblando, porque no creo que aguante un round más. No quiero sufrir más... Por favor. Dile que pare.

Me siento encerrado entre paredes enormes, muros que condenan mis actos. Y tú estás ahí arriba, tan lejos... Y siento que sólo tú puedes curarme, sólo tú puedes sacarme de aquí. A una llamada de distancia calmas mi corazón, haciendo que vaya más lento, más suave... pero el móvil se apaga... y todo el infierno vuelve a comenzar.

No creo que pueda seguir esto sin ti. Si no estás conmigo para ayudarme a levantarme no sé cómo voy a poder aguantar. Por favor... Ven pronto....

El príncipe de los peones

No soy más que los demás. Una gota de agua dentro de la inmensidad del mar. Siempre quise sentirme especial y distinto, como si el mundo me hubiera elegido de entre todos los mortales. No soy la estrella que ilumina los caminos ni la sal de la vida.

Soy un número en una estadística, uno más entre un montón de gente. Sin pena ni gloria, viviré discretamente y moriré sin que nadie me recuerde. A base de zancadillazos he aprendido a bajar la cabeza, mirar al suelo y llorar por mi necedad. Mis lágrimas no son más que agua, mis lágrimas no son nada para el mundo.

Ahora me doy cuenta que no soy el centro de nada, sino una mísera pieza de un gigantesco tablero de ajedrez... El príncipe de los peones. Un cargo tan honorífico como inútil. Nunca seré especial como siempre creí saber, ni mi destino es elevado e iluminado. No existe magia en mis pasos ni poder en mi corazón. Soy uno más

25

Siempre pensé que entraría a los 25 con mi vida encaminada a un lugar, con los deberes hechos y simplemente asentarme hasta que todo aquello por lo que había luchado se consolidara.

Mi entrada a los 25 me ha cogido con las manos vacías, sin especial ilusión y con bastante indiferencia por todo, sin celebraciones ni regalos. Un 18 de Abril que pasaría sin pena ni gloria, con un Navin que caminaría bajo los focos apagados y de puntillas sin molestar a nadie. Afortunadamente, me equivoqué.

Quizás, el hecho de dejar que todo se dejase hacer ha hecho que el día de hoy sea tan especial. La torre que había tirado ha empezado a construirse de nuevo.

En primer lugar, muchos mensajes de gente que no esperaba, personas muy especiales que han querido sorprenderme tal día como hoy. Personas que nunca pensé que se volverían a preocupar por mí, me quedo con ellos. El teléfono además sonó lo justo y necesario. Esos amigos que siempre están y estuvieron ahí, ni uno más, ni un menos. Todos a muerte por mí, y de verdad que se agradece de corazón.

La fiesta de hoy, que en ningún momento estaba hecha para mí, me regaló momentos muy especiales y divertidos. La gente del trabajo, que durante todo este tiempo he mimado, me devolvieron sonrisas y buenas caras. Son mis nuevos amigos, especiales y queridos como los de siempre. Creo que si hubiera organizado algo para hoy no me lo hubiera pasado mejor.

Además, el mayor regalo que recibí hoy fue un nuevo horizonte por el que luchar, una puerta al futuro para mí, que veremos si aguanta lo suficiente como para que pueda pasar por ella.

Luego, unas cervezas con la gente de siempre, los incondicionales que siempre están ahí pasando la noche hasta no muy tarde (ya somos mayores...) hablando de chorradas y de nuestras nuevas vidas.

En resumen, un día normal, sin pretensiones, que se convirtió en un punto de inflexión para saber qué es lo que tengo y qué es lo que quiero. Los sueños siguen siendo los mismos, pero las formas de conseguirlos han evolucionado.

La semana que viene celebraremos y festejaremos más, pero estoy muy satisfecho del día de hoy. Me voy a dormir con la sonrisa puesta, porque el mundo tiene muchísimas cosas que ofrecerme todavía, y estoy dispuesto a luchar por ellas.

Gracias a todos.

Everything changes

De un día para otro, el mundo que conocemos cambia por completo. Puede que sea con un terremoto de 6,8 en la escala Ritcher o con unas palabras inesperadas. El caso es que cada día puede ser el final de lo que siempre conocimos.

Cuando miro hacia atrás, no puedo evitar los "y si..." y los "quizás...", pero de nada sirve y poco ayudan. Es el fin de una etapa y el comienzo de una nueva, y las lágrimas ocultan el futuro que me espera. Durante estos días he permanecido en silencio, dejando que el eco de las voces se escuchaban en mi cabeza fueran desvaneciéndose poco a poco... Ya estoy solo otra vez. Solo, pero entero. Solo, pero vivo. Siempre pensé que no sería capaz de volver a la soledad sin acabar en locura... Parece que me equivocaba.

Ahora, el mundo vuelve a ser tan grande como lo era antes, y las posibilidades se multiplican. Es pronto para tomar decisiones, demasiado temprano para hacer planes, pero poco a poco se dibujan las líneas de mi futuro. Hay luces que me llaman y teléfonos que suenan para mí. Quiero curarme antes de volar, lamer mis heridas y aprender de mis errores, sacar conclusiones y tirar adelante.

Hoy todavía es oscuro, pero Mañana será brillante

La petite des jeux bleues

"Un 3 de Febrero de hace dos años, el joven de gran nariz y la pequeña de ojos azules se encontraron en la secretaría de una universidad de una villa perdida por Francia..."

El joven de gran nariz sigue aquí, esta vez esperando sin cigarro en mano, sólo con la preocupación por el futuro de la pequeña de ojos azules. ¿Dónde estás Fede?...

¿Dónde están esos ojos azules que iluminaban Besançon? Sin ellos, nada hubiera sido igual... ¿Te acuerdas de lo bien que lo pasamos? ¿De todas las fiestas que hicimos y todo lo que nos reímos...? Las noches en el Gibus y en mi chambre, en la rhumerie, en el Rue...

La pequeña Fede, que siempre tenía una sonrisa para todos. Esa niña tan singular que estudiaba Derecho, con ansias de cambiar el mundo con esa ideología tan especial que tenía. Tan auténtica... Única. Inteligente y sencilla. Sin pretensiones de querer ser mejor que los demás, sólo luchaba por superarse a sí misma.

¿Dónde se esconde ese tatuaje del Ohm y ese amor por el mundo árabe? ¿Quién se ha llevado esa sonrisa que conquistaba a la gente? Y esas ansias por recorrer el mundo.... ¿Dónde están?

Fede, pequeña pero matona. Fede, sin trampa ni cartón.

¿Dónde te has metido?

Aasman Kasam

I made my promise. I stood in front of him and prayed for my dreams. With my eyes closed, my illusion widened, providing me a new strenght to keep going. He didn´t tell me nothing. No words were spoken, no gestures in his face, but I got the message.

Endure the pain, forget the past and rewrite the future

Past is plenty of mistakes, and my present is bulletized by stings of pain. It is time to be strong and revolve my existence. Rewriting my future and making me proud of it is my only duty, my destiny.

This is what I promise, this is my Aasman Kasam.

April begins, Sorrow dies here

Empieza Abril, y me niego a verme caer. No en este mes, no estos dias.

Si el Tarot y el Horoscopo funcionan, espero que mi signo me ilumine y me proteja, que por fin llegue la luz que me inspire a salir adelante.

Me he propuesto sonreir todos los dias y no dejar que el mundo acabe conmigo. Llevo sobreviviendo a duras penas desde que empezo este año, despedazandome poco a poco y perdiendo mi vida y mi ilusion con cada paso. Creo que ya he cumplido demasiada penitencia y ya toca volver ser feliz.

Abril me dara fuerzas para continuar. Es mi mes, el de la tarta al whisky y de la felicidad. Demasiadas excusas para sonreir como para desaprovecharlas. Abril es mi trocito de cama, mi cuarto donde descansar, la medicina contra la depresion. No se trata de fiestas con mis amigos, tartas y velas. Ni siquiera de regalos especiales o sorpresas (que nunca estan de mas por cierto).

Mi mayor regalo es la seguridad de saberse a salvo de la tristeza, como quien llega "a casa en el parchis", donde nadie puede comerte y hacerte daño. Es inexplicable, pero tambien indiscutible.... A partir de ahora sere feliz, y esa sensacion de "Tangled Up" se acabo...

Beyonce con sabor español

Y si Golimar no te hizo reir... Aqui esta Beyonce con su cancion mas cañi... no tiene desperdicio

GOLIMAR

Si esto no te hace soltar un par de carcajadas... mal vamos...

Carta al pasado

Aunque nunca leas esto, quiero dedicarte unas líneas de este solitario blog...

Han pasado muchos años ya desde la última vez que hablamos... Aquel día en la facultad. Hacía tiempo que no pensaba ti y que sería de tu vida, hasta que vi a las chicas hace unos meses y les pregunté por ti.

Me enteré que te mudaste a Madrid y terminaste la carrera, que vivías con Edu y tenías novia, que habías ido a Nueva York y que fue una experiencia única. Dicen que no ejerces de abogado y que trabajas en Zara, pero que eres feliz. Me alegro mucho por ti.

Siempre fuiste auténtico, fuiste tú sin importar el qué dirán. Eras un pasota, independiente. Como un gato. Inteligente, pero sólo de los que se esfuerzan cuando de verdad les apetece. Creo que bebí demasado de tu compañía, porque en el fondo siempre quise ser como tú. En aquellos tiempos de colegio, tú eras tan distinto a los demás, y aunque eras de los "kinkillos", nunca tuviste nada que ver con ellos. En realidad, tú no encajabas con ellos, ni con los otros... siempre fuiste como de otro mundo.

Sé que para ti sólo soy Neivin (fuiste tú quien me llamó así por primera vez), el que se sentaba al lado tuya y pasábamos buenos tiempos con Ire, Tamara y Carol, pero para mi fuiste mucho más que un simple compañero de pupitre. Siempre fuiste mi ejemplo a seguir, incluso sin llegarte a conocer del todo, sabía que quería llegar a ser como tú. Una inspiración desde el desconocimento, quizás fue una especie de amor platónico que despertaba en mí. Nunca lo supe con seguridad. Me ayudaste tanto... fuiste el primero que me habló con franqueza mientras el resto se limitaba a reírse por lo bajo, el que me contaba cosas de su vida y me mostraba una cara del mundo que no conocía.

El tuenti me ha chivado que es tu cumpleaños el día 3. Aries, como yo. Me gustaría felicitarte, hablar contigo y retomar el contacto, pero me da vergüenza de asomarme por tu mundo. Después de todo, sigo siendo ese niño de 17 años que conociste y caminaba conmigo de vuelta a casa después de estudiar. Lleno de granos como de complejos y con vergüenza hasta para estornudar. Veo tus fotos y pienso en que me gustaría verte un día para tomar un café, encontrarnos todos y contarte las novedades de mi vida (aunque seguro que Ire y Tamara ya te habrán contado...), reírnos y conectar.

En fin, quería desearte por adelantado un Feliz Cumpleaños. Espero que la vida te trate muy bien y cuide de ti. Te regalo mi gratitud, por todo lo que hiciste por mí sin ni siquiera darte cuenta, por enseñarme a ver el mundo con tus ojos y morder la vida con esos colmillos.

Felicidades Óscar!

Monster

No me reconozco. Es verdad que he cambiado. No soy el mismo que hace unos meses, ni hace un año ni dos. Soy otro, más odioso y menos bueno, más arisco y muy pasota.

Tengo más cicatrices y heridas que me han hecho cambiar. Madurez y golpes a partes iguales, el sabor de la independencia y las ganas de mandarlo todo a la mierda. La indiferencia es la colonia que uso a diario. Ya puede desmoronarse el mundo, que yo permaneceré inmutable.

Ya mi sonrisa inocente es una mueca de algo que fue, y los intentos de siempre buscar la sonrisa de los demás se ha quedado en una anécdota del pasado....Ya no soy yo. Si reflexiono sobre lo que pienso, me doy cuenta que soy un monstruo. Nunca he sido bueno, pero tampoco nunca había sido tan malo.

Es verdad que estoy en el declive, y a muy poquito de tocar fondo.

El Aleph

Anestesia

Siente sus efectos mezclándose con sangre. Se hace parte de ti y mientras acuna tus sentidos hasta llevarlos casi al coma. Ya no hay tacto ni olfato, gusto o conciencia. La vista se hace borrosa por momentos, y la realidad se difumina en una gris oscuridad.

Anestesia vial que me invade, el líquido incoloro me contamina por momentos, haciéndome igual de incoloro que él. Un sentimiento de alarma me recorre, pero poco a poco se va apagando. Ya no siento nada. Las voces que gritaban en mi interior van perdiendo fuerzas, haciéndose mudas.

El pisotón ya no me hace daño, pero un abrazo tampoco me reconforta. El ruido ha bajado su volumen. Los gritos, insultos, las palabras de cariño… ya nada va conmigo. Incoloro e indiferente, mi mente se vacía lentamente.

Vivo ajeno al mundo. Anestesiado de él. Encarcelado en mí mismo. Y así seguirá, hasta que algún día pueda volver a despertar. Otra vez igual.

¿Hay salida a esta sensación de indiferencia por todo?

Can´t take my eyes off of you...

Closer

....

LARRY: She doesn't want to be happy.
DAN: Everybody wants to be happy.
LARRY: Depressives don't. They want to be unhappy to confirm their depression. If they were happy, they couldn't be depressed anymore. They'd have to go out into the world and live, which can be depressing.
DAN: Anna's not a depressive.
LARRY: Isn't she?

....

Back to Zero

Quiero resetear y volver a donde todo comenzó. Nadar en el tiempo hasta volverte a encontrar, y bucear hasta el fondo para preguntarme el porqué. Si pudiera pulsar un botón y volver a empezar... lo haría sin dudarlo... pero la vida no funciona con esas reglas... y la mía está en declive...

Siempre pienso que en algún momento tendrá que parar, que dejaré de volverme loco para simplemente limitarme a vivir, a disfrutar. Siento que me hundo lentamente entre papeles y trabajo, y todo lo que me rodea se desvanece poco a poco sin que yo pueda evitarlo. A pesar de mi mueca sonriente que intenta decir que todo va bien... siento que nada funciona como debe... nada de nada, como si me hubiera equivocado en todo.

Intento reír y pasármelo bien, olvidarme de mi mismo y seguir adelante, pero en algún momento hay que enfrentarse a la realidad... Quiero volver atrás, donde yo era feliz....

Lights on!

Dicen que la vida es como una gran obra de teatro en el que todos somos actores que representamos nuestro papel. Todos somos los protagonistas de nuestra odisea, en el que los demás son los personajes que nos acompañan en nuestra aventura hacia el final.

¿Qué es lo que pasa cuando uno se siente actor secundario de la historia de otro? La suya propia se tiñe de sombras y desaparece en beneficio del otro. Quizás así se lleve el óscar a mejor actor de reparto, pero nunca será el protagonista de su historia y los focos nunca se iluminarán por él.

A veces me siento así, como si aquello que pertenece a mi mundo, y los logros que consigo se desvanecen, siendo importantes sólo para mí mismo. Si bien nunca he sido prepotente (odio la gente que se cree mejor que los demás), tampoco me ha gustado pasar desapercibido, y me gusta que la gente vea y reconozca mis logros y aspiraciones. Yo sé lo que soy, pero nunca está de más que el resto del mundo encienda su foco hacia ti de vez en cuando.

En esta vida a mi no me vale con un papel de actor de reparto. Yo nací para ser el actor principal de mi propia vida.

Mission Acomplished

Se acabó. Mi super reunión con la que he tenido mareado a todo el mundo ha terminado. Volvemos a los horarios normales y a recuperar mi vida por fin. Nada más acabar, mi teléfono no ha dejado de echar humo de todas las llamadas que he hecho. Ya era hora de volver a tener mi tiempo de nuevo, ver a mis amigos y pasarlo bien.

A pesar de pasar momentos difíciles estos días por el estrés, la falta de sueño y la enorme cantidad de trabajo, no me arrepiento de nada. Soy feliz por cumplir un sueño más, por demostrarme que soy capaz de hacer cosas que hace años parecían imposibles, por demostrarle al mundo que soy bueno en lo que hago. Cuando cayó el telón, el sonido de los aplausos rielaba una sonrisa en mi cara. "!Lo conseguí!"

Una vez de vuelta al mundo real, se me hace raro que lo que durante semanas ha sido mi universo y casi mi razón de ser, para el resto del mundo no signifique nada. Hay miles de cosas más importantes que mi propio sueño, y aunque para mí es como si el mundo se hubiera detenido... el mundo no piensa así.... Después de todo "sólo vendemos yogures"

New Lover

Es difícil de explicar cuando te da un vuelco al corazón. Es lo que siento al verte, unas ganas de quererte y protegerte tan grandes, que me se me hace imposible vivir sin ti.

Cuando hoy abrí la puerta, tus ojos me miraron como si yo fuera tu única esperanza. Te vi tan falto de cariño y afecto, que no pude evitar sentirme culpable. A lo largo de estos días no he parado de pensar en ti, en cómo estarías y qué sería de ti. Te echaba de menos

Nada más llegar te lanzaste sobre mí, buscando de mi mano una caricia y los mimos que tanto añorabas. Me conmoviste tanto que quise cancelar todos mis planes. Sólo por estar contigo. Nos pusimos a jugar durante largo rato los dos tirados en el suelo como niños, saltando y jugando como si el mundo no existiese.

Por la noche me escapé pronto para verte. Sabía que me esperabas. Sentadito en el sofá, acurrucados en una manta, nos echamos a dormir el uno sobre el otro. Tú ronroneabas de felicidad, y yo sonreía de tenerte conmigo. Fue un momento especial... irrepetible.

Me encanta cuando miras a los lados, atento a los ruidos que sólo tú puedes escuchar. Me hace gracia verte hacer piruetas y me sacas una sonrisa cuando me miras atento mientras friego. Me encanta tenerte conmigo, y se me parte el alma tenerme que marchar. Vienes conmigo a la puerta, y te me tiras a los pies para que me quede contigo.

Desde que te conozco, siempre me pregunto qué es lo que se te pasa por la cabeza, qué es lo que piensas y que sientes al tenerme cerca. A mí me haces feliz, y estar contigo supone otro sueño realidad. Casi diría que lo nuestro es amor... y es que en mi corazón hay un lugar para ti.

Red Alert

Ya no quedan fuerzas para mandar sobre mi cuerpo. Mi mente hace ya días que funciona sola. Me siento títere de las circunstancias y esclavo de mi destino. Sólo puedo sentir el escozor de mis heridas y la sangre fluir por ellas.

Duermo y no descanso, respiro pero no vivo. Los números se amontonan en mi cabeza y no soy capaz de pensar con claridad. Hoy siento que estoy descubriendo mis límites, y estoy al borde del colapso. Aun así... siempre se puede. Siempre se puede.

Tal día como hoy

En este mismo instante, un niño está conociendo el mundo por primera vez, otro exhala sus últimos suspiros a causa de una enfermedad. En este mismo instante, hay una chica que siente mariposas en el estómago y se da cuenta de lo enamorada que está, mientras que un hombre le está siendo infiel a su esposa.

Ahora mismo alguien está llorando, alguien ríe, otro se saca un moco sin que nadie lo vea y muchos duermen. Alguien está enfadado, otro aliviado. Hay miles de personas tristes ahora mismo mientras muchas celebran su cumpleaños. Alguien está recibiendo una sorpresa en este mismo instante. Otros están desilusionados porque no la reciben.

Unos trabajan, otros descansan. Yo veo una peli, unos celebran que ganó el Barcelona, otros no saben ni qué es Barcelona. Un gato da vueltas como un loco en la casa en busca de atención. Un delfín hace piruetas en el Loro Parque, otro es devorado por tiburones en alta mar. Todos respiran, salvo los que están aguantando la respiración...

Hay quien se muere de sed, hay quien se muere de sed literalmente. Está el que se ahoga y el que se ahoga en alcohol para olvidar las penas. El que tiene una difícil decisión que tomar, el que consulta con su almohada o el que lo habla con sus padres.

Hay muchos que jamás olvidarán este 15 de Marzo de 2009. El día de su primer beso, el día que aprendieron a andar en bicicleta, el día de su boda, el día en que murió su ser más querido, el día en que perdió la virginiad. Y hablarán de este día a lo largo de su vida durante miles de veces. Para el resto, será un día más como otro cualquiera...

TRUST

1. Firm reliance on the integrity, ability, or character of a person or thing.
2. Custody; care.
3. Something committed into the care of another; charge.
4.
a. The condition and resulting obligation of having confidence placed in one
b. One in which confidence is placed.
5. Reliance on something in the future; hope.

Under the blanket

Under the blanket everything is all right.
Under the blanket I feel protected.
It´s so warm here...
With this never ending chat, we get to know each other. You are more me, I´m more you.
Under the blanket there´s no sorrow or pain
A war of cushions make us laugh,
Tickles are the only weapons in our wars

Wish to live in a bed with you.

Illusion of Time

Me gusta hacer feliz a la gente, sentirme útil para ellos y reír. Me encanta hablar hasta no tener temas de conversación y decir paridas hasta hartarme. Me gusta salir de fiesta con mis amigos y pasármelo un buen rato, cogerme un pedo y reírme.

Me gusta dormir, abrazadito a mi almohada y que suene el despertador sabiendo que no tengo que levantarme todavía. Me gusta descansar y hacer el vago durante el día.

Me encanta dibujar, pintar durante horas mientras escucho música. Me gusta el Marketing, que es el campo en el que siempre soñé trabajar y los Apples, algún día me gustaría tener uno y aprovecharlo al máximo. Quiero aprender a usar los programas de diseño gráfico y hacer animaciones.

Me gusta el cine, engancharme a las series y leer libros. Me gusta escribir, dibujar, crear. Me gusta mirar por la ventana por la noche y pensar en mis cosas, mi mundo.

Me gusta la música y sentirla a mi manera. Me gusta chatear y conectarme a Internet. Me gusta soñar. Me gusta aprender cosas nuevas, plantearme retos que poder superar y luchar por lo que quiero. Me gusta sentir que hago mis sueños realidad.

Me gustan muchas cosas, pero sobre todo me apasiona la gente: mis amigos, mi novio, sergito. Dar cariño, entender a los que me rodean, hacerles reír y pasarlo bien. Sentirme a gusto con ellos, y ellos conmigo. Mi pasión son mi gente.

Steam of dream

¿No lo hueles? ¿No lo ves? Lo he vuelto a conseguir. Cansado, con ojeras y con la mente embotada, pero en el fondo muy feliz. Tanto sufrimiento es el que hace un año dije que no me importaría sufrir con tal de hacer un sueño realidad. En aquel momento parecía imposible e inalcanzable, como el humo que se desvanece en las manos. Finalmente ese vapor se convirtió en mi pan de cada día, y el miércoles será el momento más importante después de este año.

Una vez esté allí, delante de todas esas personas, no podré evitar sonreír y decir: ¡Lo conseguí!

Por 750 euros...

Un becario tiene que ...

Hacer 5 presentaciones de 60 charts cada uno en Brand Review.
Sacar adelante los nuevos lanzamientos
Realizar encuestas para ver si los productos son buenos
Preparar los diseños a tiempo para que los nuevos lanzamientos tengan una decoración interesante Rellenar los 20.000 estudios que mandan desde Barcelona en el tiempo que corresponde.
Ir a 5 reuniones a la semana
Sonorizar y editar los anuncios
Preparar las promociones
Pelearse con el resto de departamentos para que salgan los proyectos adelante
Pelearse con medio mundo para que te envíen los datos que necesitas
Poner al día las bases de datos
Enviar 50 mails al día
Recibir otros 50, de los cuales, la mitad están llenos de problemas nuevos.
Corregir las presentaciones que ya tenías a la mitad hechas
Hacer una nueva presentación porque tu compañero no llega
Quedarse a deshoras para sacar el trabajo adelante
Quedarse un fin de semana si es necesario para hacer las presentaciones
Prepararse las presentaciones para poder exponerlas al Director General
Aguantar el comentario de "después de todo, sólo eres un becario"

Y todo eso con una sonrisa, después de todo... da gracias de poder trabajar...

Para que luego digan que los becarios sólo saben hacer fotocopias..

Tomando un pulso

Creo que llevo mucho tiempo echando un pulso en mi vida. Estoy cansado de juegos de orgullo e historias veladas, quiero terminar con todo y vivir. VIVIR sin discusiones, sin medir mis palabras y diciendo lo que pienso. No quiero temer que mis palabras desencadenen una tormenta, y que una pregunta de más, suponga un silencio de un día ¿Creo que es lo más normal del mundo no?

Buscando el equilibrio

Llevo mucho tiempo pasándolo mal, evitando las sombras y la soledad.

Encerrado en la ducha, mis fantasmas crecían junto con el vapor del agua, mientras yo me hundía en el fondo del sumidero. En la cama, me abrazaba a la almohada para que mis pesadillas no me alcanzaran. Cuando conducía, llamaba a algún amigo para hacer algún tipo de conversación estúpida que me impidiera pensar.

Mucho tiempo corriendo hacia adelante, huyendo de los problemas y evitando enfrentarme al espejo.

Hoy puedo mirarme al espejo tímidamente y soportar la soledad de la ducha, intentando reconstruir aquello que existió una vez. Lucho por colocar todo en su sitio, por darle sentido a la vida que mis padres me dieron hace casi 25 años. Despacio, todo parece que va cobrando sentido.

El hombre florero

No quiero ser un florero en una casa. No quiero ser un mueble al que no se le consultan las cosas, ni una mascota a la que se le pone la mano en la cabeza y se le cierra la puerta después. Soy una persona, que quiere saber lo que haces, que quiere que se le consulte y que quiere querer.

Ohm

Siempre me he considerado ateo. Desde que una vez decidí sentarme a pensar acerca del mundo que me rodea, siempre lo he tenido claro... Sólo que...

Una vez vi un milagro.. Una estatua bebiendo leche enfrente de mis ojos. Una estatua sin truco, normal y corriente, sin explicación lógica alguna, salvo que el Salvador se supone que había llegado. Miles de imágenes en internet justifican mi versión... y esto es lo que hacía que no dejase de creer del todo...

Durante este tiempo, cuanto más sufría y más confundido estaba, más juntaba mis manos pidiendo ayuda más allá. De cara a una estatua, símbolo o foto, de mi garganta salían ritos que antaño había guardado en mi memoria. ¿Qué significa eso? ¿Qué lógica tiene que una persona que se considere ateo se ponga a rezar? Así que tan grande era mi desesperación, que ni yo mismo era capaz de entender.

Quizás nunca dejé de creer, o tal vez no soy capaz de tomar una decisión al respecto. Pensé que lo tenía más claro.

Cuando más tiempo pasa, más me doy cuenta de que mi vida está cogida con pinzas, y con que el viento sople un poco fuerte... se la acabará llevando para no volver jamás.

Abrazado

Sintiendo el calor de tu cuerpo y tus brazos sobre mi espalda. Una cama enorme, con una parejita acurrucada en su interior. Se está tan bien aquí... Cuando estoy ahí, contigo, me siento a gusto y tranquilo. En este rincón del mundo no hay nada que pensar. Sólo estar y disfrutar de la sensación, el calor. Aquí, abrazado... me siento seguro, como si ningún mal en el mundo pudiera alcanzarme ahí escondido, contigo.

Danone Spirit

El trabajo ha sido el bunker antimisiles mejor acorazado del mundo durante este tiempo. Creo que siempre lo será mientras siga en pie. El estrés, las prisas y las presentaciones por hacer hacen que me olvide del mundo en el que vivo, la realidad puede ser un tormento, pero en la ficción de números y análisis me siento seguro.

Horas que vuelan haciendo charts, el teléfono que no para de sonar y las chorradas que nos contamos entre los compañeros de trabajo. Siempre hay momentos para sonreír en tiempos de estrés. A veces prefiero seguir trabajando antes que descansar. Un lugar donde he hecho muchas amistades. Un lugar que parecía hostil, y conseguí transformar hasta sentirme realmente a gusto, tranquilo y cómodo.

Es mi realidad paralela donde los yogures es lo más importante. Nadie puede llegar a entenderlo si no está dentro, pero es muy fácil dejarse absorber. Sólo unas gotas de motivación y amor por el Marketing son suficiente. Un anuncio es lo más grande creado. Una promoción es una bocanada de aire fresco, y las gráficas que suben y bajan la ruleta rusa que marca el veredicto del trabajo realizado.

Ahora se supone que es la peor época, pero aquí sigo yo, con una sonrisa en la boca y mi cabeza dispuesta a diseñar lo que sea para vender más toneladas. La gente piensa que estoy loco, pero simplemente me encanta mi trabajo.

Thanksgiving

Es de bien nacido ser buen agradecido.

Durante este tiempo de tormentas internas, hay dos personas que se han convertido en los pilares de mi vida. Entre los dos, aguantaron mi peso y me ayudaron a llegar a la orilla. Sé que, a pesar de todas las crisis de amistad que pueda llegar a tener en mi vida, sé que hay dos que no me fallarán. Personas que no quiero que desaparezcan, sin las cuales yo no podría vivir.

Ellos me cuidan y piensan en mí, estando a mi lado como si no. A uno lo conocí hace más de 10 años, y sigue aquí quieriéndome más, siendo mi amigo incondicional y la persona que mejor me entiende, el que se ríe de mis paridas y me cuenta sus secretos. A la otra la conocí en la facultad, y aunque siempre hablábamos por MSN, nuestra amistad de verdad empezó más tarde, formando parte de un sueño.

Cuando ellos no están, yo lo noto. Cuando estoy solo, me sorprendo descolgando el teléfono y hablando durante horas. No puedo pasar un día cruzar una palabra con alguno de ellos. Me dan su vida, sus risas y momentos. Somos muy distintos los tres, pero cada uno me ayuda a su manera. Gracias

Sacando la balanza

Este tiempo ha sido de reflexión, de mucho pensar y poco solucionar. A veces uno cree llegar a un punto en su vida en el que no puede avanzar. La vida misma pone dificultades, pero no son nada comparados con los que nos ponemos nosotros mismos.

Creo que durante demasiado tiempo he intentado boicotear mi vida. Miedo avanzar, a superar los problemas y seguir adelante. Miedo a decir lo que pienso, o a discutir. Miedo a tomar un rumbo que no pudiera tener marcha atrás, o a seguir un camino que tarde o temprano encontraría su final. Pero como siempre, cuando tengo miedo corro hacia adelante, con los ojos cerrados y más rápido que nunca. Así ha sido siempre, y que sea lo que tenga que ser...

Noto que estoy cambiando y que las cosas ya no son iguales a lo de antes. No veo la vida tan fácil como parecía, y toca luchar por las cosas más sencillas. La base de todo, lo que mantiene al resto. Supongo que durante un tiempo sentí que los cimientos de mi vida se trastocaban, y poco a poco me los he cuestionado todos sin excepción. Al menos ahora sé por qué están todas esas piezas en mi puzzle, y estoy convencido de que están porque forman parte de mi vida, de mi rompecabezas.

No lo tengo todo, como muchos creen. Es más, creo que hay demasiadas palabras perdidas en el silencio, y cuestiones que deben resonar de una vez para empezar a solucionarlas. Quiero sentirme feliz, y dar un nuevo paso en mi vida. Se trata de "pasar de nivel", y para ello "hay que matar a todos los malos" para que suene la canción de la victoria, la puerta se abra y puedas pasar.

Durante mucho tiempo, el miedo ha hecho que me fuera saltando niveles, dejando que los malos del primer nivel siguieran vivos. Al final, llega un momento en que las puertas se dejan de abrir, y hasta que no se termine con todo, no se puede seguir. En ese momento estoy ahora. Sé que si consigo abrir esa última puerta, ya no tendré de qué preocuparme, porque tendré un reto esperándome que merece la pena y que estoy dispuesto a afrontar.

Despertar

Sumido en el más profundo sueño, noto al mundo girar. Mientras, yo sigo en coma, esperando que alguien me despierte. Miles de palabras escritas son la biografía de mi vida, contada en historias dispares. Letras tristes, alegres, admiradas algún día y olvidadas durante meses.

Hace dos meses que me siento solo, porque mi único amigo se despidió de mi. Estaba muy triste para seguir contándome de su vida. "Le hacía daño", me dijo. Yo quería saber más, quería ayudarle como me decía siempre que lo hacía.

Una vez, poco antes de despedirse, me dijo que en ocasiones se sentía con ganas de expresar un sentimiento, una falta de algo, rabia o simplemente alegría, pero que cuando empezaba a teclear, se daba cuenta de que ya había escrito sobre eso, y con sólo releerlo se sentía mejor, más aliviado. Por eso, me explicaba, se había terminado un ciclo.

Él es mi amigo, y aunque ya dejó de contarme su vida, me sigue visitando algunas noches mientras estoy medio dormido. Relee las anécdotas del pasado y se refugia en antiguas historias para encontrar su lugar. Me prometió que volvería, y que sería con más fuerza que nunca. Se sentía apagado y no podía explicar por qué. Nunca fui capaz de ayudarle aunque él diga lo contrario, y creo que nadie pudo.

Durante este tiempo yo me he sentido solo sin él. Sentí que me moría. Sólo unos pocos vinieron cuando estaba él, y muchos por obligación. Se notaba en sus miradas, en lo rápido que bajaban el scroll y me cerraban. Él se pasaba horas delante mía, intentando pulir alguna historia o simplemente releyendo. Ni con el mejor diseño, ni con los efectos más deslumbrantes, pero sí seguro con las palabras salidas de corazón, buscando salida a los problemas del día a día.

Hoy es un día especial, y quiere que yo sea el que dé la noticia. Navin ha vuelto a cuidarme. Esta vez es sólo por mí. Por él. Por los dos. No necesitamos que nadie admire que lo hacemos, o nos critique porque no sea de su agrado. Quien quiera pasar, bienvenido sea, pero él está aquí para retomar lo que empezó, para seguir escribiendo su biografía anónima sepultada en el mundo virtual.

Sabía que volvería... Él me lo prometió